Porque no podemos seguir estando disponibles para todo el mundo mientras nosotras mismas nos quedamos para después.

¿Y si esta vez simplemente decimos que no?

¿Te ha pasado que aceptas hacer algo que realmente no quieres, solamente porque no sabes cómo negarte? ¿Que dices que sí a un compromiso cuando lo único que deseas es quedarte en casa descansando? ¿O que terminas sintiéndote responsable del mal humor de alguien más porque decidiste no hacer lo que esperaba de ti?

A mí me parece curioso cómo podemos pasar tanto tiempo preocupándonos por no decepcionar a los demás, mientras nos decepcionamos constantemente a nosotras mismas.

Y es que, de alguna manera, hemos aprendido que ser buenas personas significa estar disponibles, ayudar siempre, comprenderlo todo, ceder un poquito más y, si es posible, no incomodar a nadie.

Pero ¿en qué momento confundimos ser buenas personas con olvidarnos de nuestras propias necesidades?

Creo que una de las lecciones más difíciles de aprender en la vida adulta es que no tenemos que estar disponibles para todo el mundo, todo el tiempo. Que podemos querer muchísimo a alguien y aun así no estar de acuerdo con sus decisiones. Que podemos ayudar sin cargar con responsabilidades que no nos corresponden y que, aunque a alguien no le guste nuestra respuesta, eso no significa que hayamos hecho algo malo.

Hoy quiero que hablemos de algo que parece sencillo, pero que puede cambiar muchísimo nuestras relaciones y, especialmente, la relación que tenemos con nosotras mismas: poner límites.

1. Identifica una situación: piensa en algo que estás aceptando por compromiso, miedo o culpa, aunque realmente no quieras hacerlo.

2. Reconoce qué necesitas: ¿necesitas descansar?, ¿más tiempo?, ¿espacio?, ¿que alguien respete una decisión tuya?

3. Comunica tu límite: utiliza una frase sencilla, amable y directa. No necesitas dar explicaciones interminables.

4. Permítete sentir: quizás aparezca incomodidad, culpa o miedo. No te castigues por sentirlo. Recuerda que estás aprendiendo.

5. Mantén tu decisión: no conviertas cada límite en una negociación interminable. Escuchar a los demás es importante, pero también lo es escucharte a ti misma.

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A veces, aprender a poner límites es apenas el comienzo de un camino mucho más grande: aprender a reconocernos, cuidar nuestra tranquilidad y elegir mejor aquello y a quienes permitimos formar parte de nuestra vida.
Por eso, quiero recomendarte algunas lecturas que hemos compartido anteriormente en Flying to the Sky with Sua:

No todas las personas que llegan a nuestra vida merecen quedarse, y no todas las que queremos saben querernos bien.

Hay personas que llegan a nuestra vida para llenarla de alegría, de conversaciones interminables, de abrazos que reconfortan y de esa sensación tan bonita de poder ser nosotras mismas sin miedo a ser juzgadas.

Y luego están esas otras personas que, poquito a poquito, nos van apagando.

Las que convierten nuestras alegrías en competencias, nuestros límites en ofensas y nuestras lágrimas en una oportunidad para recordarnos todo lo que supuestamente hacemos mal.

Lo curioso es que no siempre las reconocemos a tiempo. A veces son personas a las que queremos muchísimo, con quienes hemos construido una historia o de quienes conocemos tantas heridas que terminamos justificando sus comportamientos.

Nos decimos que están pasando por una mala etapa, que en el fondo tienen buen corazón, que seguramente cambiarán o que, si tenemos un poquito más de paciencia, las cosas volverán a ser como antes.

Y así, casi sin darnos cuenta, comenzamos a dejar de lado nuestras propias necesidades para mantener a otras personas cómodas.

En otras ocasiones, simplemente tenemos tanto miedo de perder a alguien que preferimos perder pequeños pedacitos de nosotras mismas antes que aceptar que una relación ya no nos hace bien.

Si has leído mis reflexiones sobre el amor propio, sabes que este es un tema al que vuelvo una y otra vez. Porque aprender a querernos no consiste solamente en dedicarnos frases bonitas, comprarnos flores o disfrutar de nuestra propia compañía. También significa aprender a reconocer aquello que nos lastima y dejar de convencernos de que debemos soportarlo.

Por eso, hoy quiero hablarte de ocho tipos de personas cuyos comportamientos necesitamos aprender a reconocer.

No para etiquetar a todo el mundo, ni para salir por la vida repartiendo certificados de toxicidad, sino para comprender que nuestras relaciones también necesitan límites.

Porque sí, podemos comprender las heridas de los demás sin convertirnos en el lugar donde descargan todo su dolor.

Para Gustavo, mi Gus, en su primer cumpleaños.

Mi Gus, mi pequeño amor…

Eres sangre de mi sangre, una parte de mí que ahora camina por este mundo con su propia carita, sus propias manitas y una historia que apenas comienza a escribirse.

Desde el instante en que supe de tu existencia, ya te amaba. Todavía no conocía tu rostro, no sabía cómo sería tu sonrisa, ni cómo sonaría tu risa, ni cómo se sentiría tenerte entre mis brazos. Y, sin embargo, ya eras alguien para mí. Ya eras mi pequeño, mi ilusión, mi futuro y ese amor inmenso que todavía no sabía que podía caber dentro de mi corazón.

Después llegaste tú.

Y, aunque todos celebraron tu nacimiento, hay algo que quizás nunca te he contado lo suficiente: el día que naciste tú, también nació una nueva versión de mí. Nació la Sua mamá. 🥹

Porque nuestro hogar debería ser un lugar donde descansar, no una lista interminable de tareas pendientes.

Hay algo que me parece profundamente injusto de las tareas del hogar: puedes pasar toda una mañana limpiando, recogiendo, barriendo, doblando ropa y dejando cada rincón impecable… para que, unas horas después, parezca que un pequeño tornado ha pasado por ahí.

Y entonces llega el domingo siguiente y toca empezar otra vez. ¡Qué agotamiento!

Durante mucho tiempo, parece que la única solución para mantener una casa ordenada es dedicarle más tiempo, esforzarnos más y encontrar la manera de hacer todas esas cosas que siempre están pendientes. Pero ¿y si el problema no fuera nuestra falta de disciplina, sino la forma en la que intentamos organizarnos?

Últimamente he estado pensando en algo: no necesitamos una casa perfecta; necesitamos una casa que funcione para nosotros.

Un hogar donde podamos encontrar las llaves cuando vamos tarde, donde la cocina no se convierta en una montaña de platos, donde guardar la ropa no sea una misión imposible y donde podamos sentarnos en el sofá sin sentir que deberíamos estar haciendo otra cosa.

Por eso, hoy quiero compartir algunas ideas para mantener la casa en orden sin sacrificar nuestros fines de semana ni convertir la limpieza en una segunda jornada laboral.

1. Deja de intentar ordenar toda la casa en un solo día

Seamos sinceras: a veces miramos nuestra casa, vemos todo lo que hay que hacer y sentimos que necesitamos un día entero, tres cafés y una playlist motivacional para empezar.

El problema es que, cuando intentamos hacerlo todo de golpe, terminamos agotadas. Y si la semana siguiente volvemos a encontrarnos con el mismo desorden, sentimos que todo nuestro esfuerzo no sirvió de nada.

La solución es dividir las tareas en pequeñas sesiones.

En lugar de proponerte organizar toda la cocina, empieza por un cajón. En vez de revisar todo el armario, comienza con las camisetas. Si la alacena necesita atención, revisa únicamente los productos que están vencidos o que ya no utilizas.

Puedes dedicar entre 15 y 30 minutos a una zona específica y detenerte cuando termine el tiempo.

No necesitas resolverlo todo hoy. Necesitas empezar por alguna parte.

Hay cosas que una escribe porque quiere escribirlas.

Y hay otras que escribe porque la vida prácticamente la obliga.

Este post pertenece a la segunda categoría.

Hace poco, este año, me tocó vivir una de esas situaciones que una cree que solamente les pasan a otras personas. De esas historias que ves en películas, escuchas entre amigas o lees en internet y piensas: “¿Cómo puede alguien hacer algo así?”

Hasta que un día te toca estar del otro lado.

Y cuando estás ahí, cuando descubres una infidelidad, cuando ves conversaciones, cuando empiezas a reconstruir una historia que no sabías que existía, necesitas desesperadamente encontrar un culpable.

Yo lo hice.

Culpé a la tercera persona.

Y durante un tiempo fue mucho más fácil pensar que ella era la mala de la historia.

Porque, vamos a ser honestas, es muchísimo más sencillo odiar a “la otra” que aceptar que la persona que amabas, la persona con la que habías construido una vida y con quien existía un compromiso, también tomó decisiones.

Incluso había algo que hacía que todo me doliera todavía más: esa persona había estado presente en momentos importantes de nuestra historia. Había ido a nuestra boda.

Y después decidió enamorarse de mi esposo.

O al menos eso fue lo que yo necesitaba pensar para poder ordenar todo el caos que tenía en la cabeza.

Porque decir “ella se enamoró de mi esposo” parecía explicar la historia.

Pero con el tiempo entendí que no la explicaba completa.

💚 Si te quedaste con ganas de seguir leyendo…

Si este manifiesto te hizo pensar un poquito —o remover alguna herida— quizá también quieras pasar por estos otros posts de Flying to the Sky with Sua:

 

Quizás el problema no sea la pantalla, sino todo lo que dejamos de vivir mientras la miramos.

Confieso algo: yo también he pensado que una pantalla puede ser una salvación.

Cinco minutos para terminar algo. Cinco minutos para comer tranquila. Cinco minutos para responder un mensaje, recoger la casa, trabajar o, simplemente, respirar.

Y creo que ahí empieza una de las conversaciones más complicadas de la maternidad actual.

Porque vivimos rodeados de pantallas. Están en nuestros teléfonos, televisores, tablets, computadoras… y, aunque queramos evitarlo, forman parte de nuestra vida cotidiana. Entonces aparece la gran pregunta: ¿las pantallas son nuestras enemigas?

Creo que la respuesta no es tan sencilla.

No quiero escribir este post para decirte que una pantalla convierte automáticamente a un niño en un pequeño adicto a la tecnología, ni para hacer sentir culpable a una mamá que alguna vez puso un dibujo animado mientras necesitaba hacer algo.

Tampoco creo que la solución sea vivir como si la tecnología no existiera.

Pero sí creo que necesitamos detenernos un momento y preguntarnos algo diferente:

¿Qué está dejando de vivir mi hijo mientras está frente a una pantalla?

Y esta pregunta, aunque parece sencilla, cambia completamente la conversación.

El problema quizá no sea solamente la pantalla

Cuando hablamos de pantallas solemos concentrarnos en cuánto tiempo las utilizan nuestros hijos.

Una hora. Dos horas. Diez minutos más.

Pero existe una idea que me parece mucho más interesante: el llamado “efecto desplazamiento”.

El tiempo frente a una pantalla no ocurre en el vacío. Ese tiempo está ocupando un espacio que podría estar siendo utilizado para otra cosa: jugar, moverse, dormir, conversar, experimentar, mirar a otras personas, tocar objetos, ensuciarse las manos, aburrirse…

Y para un cerebro que está creciendo, esas experiencias son muchísimo más importantes de lo que parecen.

Pensemos, por ejemplo, en un niño jugando con bloques.

No solamente está construyendo una torre. Está intentando mantener el equilibrio, descubriendo qué pasa cuando coloca una pieza encima de otra, coordinando sus movimientos, resolviendo problemas y, probablemente, tirando toda la torre al suelo para volver a empezar.

Ahora pensemos en hacer exactamente lo mismo en una pantalla.

Puede ser divertido. Puede incluso parecer educativo.

Pero no estamos utilizando el cuerpo de la misma manera.

Y eso es justamente lo que me parece importante recordar: una experiencia digital puede parecerse a una experiencia real, pero no necesariamente reemplaza todo lo que ocurre fuera de la pantalla.

“Pero es un programa educativo…”

Aquí aparece otro de los grandes argumentos que solemos utilizar.

“Pero está viendo algo educativo.”

Y sí, existen contenidos pensados para enseñar.

Pero cuando hablamos de bebés y niños muy pequeños, el aprendizaje no ocurre solamente porque alguien les muestre información.

Durante los primeros años, necesitan algo mucho más básico y mucho más poderoso: interacción humana.

Un bebé aprende cuando le hablamos, cuando respondemos a sus sonidos, cuando señalamos algo y le ponemos un nombre, cuando lo miramos a los ojos, cuando jugamos con él.

Es ese intercambio de ida y vuelta el que ayuda a construir sus conexiones y habilidades.

Una pantalla puede mostrarle el dibujo de un perro.

Pero otra cosa muy diferente es que mamá señale un perro de verdad y diga:

“¡Mira! ¡Un perrito!”

Y después el bebé mire a mamá, vuelva a mirar al perro, haga un sonido, mamá responda, el perro ladre y todos terminen riéndose.

Eso es aprendizaje también.

Y, probablemente, mucho más rico de lo que parece.

Por eso las principales recomendaciones citadas en el documento desaconsejan el uso de pantallas en los primeros años, especialmente en bebés pequeños.

El famoso “chupete digital”

Y aquí llegamos a una parte que, como mamá, me parece especialmente difícil.

Porque todos sabemos que un niño puede estar cansado, aburrido, frustrado o tener uno de esos berrinches que parecen haber sido escritos por un guionista de película de acción. 😂

Y entonces aparece la pantalla.

• Un video.
• Una canción.
• Un dibujo.
• Silencio.
• Funcionó.

El problema aparece cuando la pantalla empieza a convertirse en nuestra herramienta principal para regular las emociones de nuestros hijos.

Si cada vez que está aburrido le damos una pantalla, ¿cuándo aprende a tolerar el aburrimiento?

Si cada vez que está frustrado le damos una pantalla, ¿cuándo aprende a atravesar la frustración?

Si cada berrinche termina con un teléfono delante de sus ojos, ¿cuándo tiene la oportunidad de aprender a calmarse con otras herramientas?

El documento recoge precisamente esta preocupación: utilizar la pantalla como un “chupete digital” puede hacer que el niño dependa de un estímulo externo para alcanzar la calma, en lugar de ir desarrollando poco a poco su propia capacidad de autorregulación.

Y ojo: esto no significa que una vez que le pusiste un video durante un berrinche hayas arruinado su desarrollo.

Por favor, respiremos. 😅

La crianza no funciona así.

Se trata más bien de observar nuestros hábitos y preguntarnos si estamos utilizando la tecnología como una herramienta ocasional o si poco a poco se está convirtiendo en la respuesta automática para todo.

También hay un cuerpo detrás de esos ojos

A veces pensamos en las pantallas solamente desde lo emocional o lo cognitivo, pero nuestros hijos también tienen un cuerpo que necesita moverse.

• Dormir.
• Correr.
• Gatear.
• Caminar.
• Saltar.
• Jugar en el suelo.
• Mirar a lo lejos.

Y cuando las pantallas ocupan demasiado tiempo, también pueden desplazar esas actividades.

El documento señala asociaciones entre el uso excesivo y una menor actividad física, alteraciones del sueño y otros hábitos poco saludables.

Por eso no se trata solamente de decir:

“Mi hijo estuvo una hora viendo televisión.”

La pregunta también puede ser:

• “¿Durmió bien?”
• “¿Jugó?”
• “¿Se movió?”
• “¿Pasó tiempo conmigo?”
• “¿Tuvo oportunidad de aburrirse?”
• “¿Salió a descubrir el mundo?”

Porque una infancia saludable no se construye solamente contando minutos frente a una pantalla.

Se construye con todo lo que sucede cuando la pantalla está apagada.

Y aquí viene la parte incómoda: nosotros

Nuestros hijos también aprenden mirándonos.

Y esto me parece particularmente importante porque podemos decirles:

“Deja el celular.”

Mientras nosotros estamos mirando el nuestro.

Podemos pedirles que no lleven la tablet a la mesa mientras respondemos mensajes durante la cena.

Podemos decirles que las pantallas no son para antes de dormir mientras nosotros seguimos haciendo scroll hasta la medianoche.

Los adultos somos su referencia.

Por eso una de las estrategias que plantea el documento es establecer espacios libres de tecnología, como la mesa durante las comidas, para recuperar esos momentos de conversación e interacción.

Y quizá esta sea una de las partes más difíciles.

Porque poner límites a nuestros hijos puede ser complicado.

Pero poner límites a nosotros mismos… uff. Esa es otra historia. 😂

Entonces, ¿cuánto es demasiado?

Las recomendaciones pueden variar según la edad, pero el documento resume las pautas citadas de la OMS, la AAP y la AEP: para los menores de un año se plantea evitar las pantallas; entre uno y dos años tampoco se recomiendan de forma general; a partir de los dos años se plantea limitar el tiempo y priorizar contenido de calidad acompañado por un adulto. Para niños mayores también se insiste en equilibrar el uso de pantallas con actividad física, sueño y otras experiencias.

Pero incluso teniendo una cifra delante, creo que hay algo que no deberíamos perder de vista.

No todo se puede medir en minutos.

Porque una hora de pantalla no significa exactamente lo mismo en todas las circunstancias.

No es igual una hora en la que un adulto está acompañando al niño, conversando sobre lo que está viendo y después salen a jugar, que una hora que reemplaza sistemáticamente el juego, el sueño, la comida en familia o la interacción con otras personas.

Por eso me gusta más hablar de equilibrio que de miedo.

Entonces… ¿son nuestras enemigas?

No.

Las pantallas no son monstruos escondidos debajo de la cama esperando atrapar a nuestros hijos.

Son herramientas.

Y, como muchas herramientas, importa muchísimo cómo, cuándo y cuánto las utilizamos.

El objetivo tampoco debería ser criar niños que nunca hayan visto una pantalla.

Vivimos en un mundo digital y nuestros hijos crecerán rodeados de tecnología.

El verdadero desafío es enseñarles que la tecnología forma parte de la vida, pero no es la vida completa.

Que una pantalla puede entretenerlos, pero no reemplaza jugar.

Que un video puede enseñarles algo, pero no sustituye una conversación.

Que un celular puede calmarlos durante unos minutos, pero también necesitan aprender poco a poco a reconocer y manejar sus emociones.

Que pueden disfrutar de la tecnología y, al mismo tiempo, aprender a apagarla.

Y quizás, al final, la pregunta más importante no sea:

“¿Cuántas horas de pantalla puede ver mi hijo?”

Quizás deberíamos preguntarnos:

“¿Qué está dejando de descubrir mientras está frente a ella?”

Porque mientras mira una pantalla, quizá no está mirando una hormiga cruzar el patio.

Quizá no está intentando construir una torre que inevitablemente se va a caer.

Quizá no está escuchando una historia por décima vez.

Quizá no está aprendiendo a esperar.

Quizá no está inventando un juego porque está aburrido.

Quizá no está mirando nuestros ojos mientras le contamos algo.

Y todas esas pequeñas cosas que parecen insignificantes…

son precisamente las cosas con las que está construyendo su mundo.

Así que no, quizá las pantallas no sean nuestras enemigas.

Pero tampoco deberían convertirse en el lugar donde nuestros hijos viven su infancia. 💚

Y quizá esa sea la verdadera tarea que tenemos como padres: no eliminar la tecnología de sus vidas, sino asegurarnos de que todavía quede muchísimo espacio para todo lo demás.

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Nos leemos en el próximo vuelo. ✈️💚

— Sua
Flying to the Sky with Sua